Если бы я знала, что это будет последняя фотография, я бы сделала на тысячу больше. Но я искренне верила, что он справится. Ветеринары твердили, что он обязательно справится. Я каждый день обнимала его и говорила, что мы обязательно его вылечим, что все будет хорошо. И получается, что не сдержала своего обещания.
Мое сердце разбито на тысячи осколков. Опуская его в землю, я до последнего надеялась, что это все какая-то глобальная ошибка, что он обязательно сейчас мяукнет. Он был самым волшебным и самым любимым котом. Он был моим маленьким героем и моим маленьким смыслом жизни.
Я безумно его любила.
И я надеюсь, что кошачий рай существует.
И ему там сейчас хорошо.
Больнее всего, что может произойти в этом мире - это терять кого-то невероятно близкого, кого-то, кого ты любил так сильно и так непередаваемо. И не важно, человек это или животное. Важно то, что, когда ты теряешь кого-то просто потому что разошлись ваши пути - это больно. Но проходит время, и ты все равно понимаешь, что этот кто-то где-то там живет своей жизнью и ему иногда хорошо, иногда плохо, но он есть. А когда ты знаешь, что ты больше никогда-никогда не увидишь, не обнимешь, не поговоришь - это безумно больно. И ты ничего не сможешь с этим сделать. Никогда.
Я очень много раз за последние дни слышала, что "Это же всего лишь животное". Можно сколько угодно твердить эту фразу, слышать, но чаще всего животные гораздо лучше чем люди. Потому что они любят тебя, просто за то, что ты есть. Просто за то, что ты приходишь домой, обнимаешь это мохнатое чудо, зацеловываешь, а он морщится, но мурчит. И это одна из самых больших ценностей в жизни. Какая к черту разница кто, человек или животное? Смерть - она, в принципе, не справедлива. К сожалению, в этой жизни настолько часто работает закон подлости и забирают тех, кто ничего плохого не сделал, что потом ты просто остаешься ни с чем. Только бесконечно твердишь: "Почему?".
Сколько я себя помню, я всю жизнь мечтала о коте. Я доставала своих родителей, но ответ был очевиден: коты шкодничают, дерут мебель и так далее. Когда-то у нас был кот, которого мой папа подарил маме, потом в связи с жизненными обстоятельствами он перекочевал в маленький городок к бабушке с дедушкой и там уже заправлял улицей, охотился на птичек и обладал ужасно своенравным характером. Короче, подружится нам с ним не удавалось. Но, при этом, Тимофей прожил длинную жизнь и умер сразу же после смерти дедушки. Причем, я подозреваю, что даже не от старости, а от тоски за любимым хозяином. Потому что из всех, любил он больше всего все-таки дедушку.
С тех пор тема котов в нашей семье не поднималась. До моего двадцатилетия. Когда мамина знакомая сказала, что они на день рождения мне дарят кота. Вот этот маленький, пушистый, своенравный комочек, или как я его называла, моя мохнатая улитка, или же просто шаурмень, которую было решено назвать Себастьяном. Знаете, я не помню, что еще мне дарили в тот день. Это был самый лучший и самый прекрасный подарок, который только может быть. Сказать, что я его обожала - это ничего не сказать. Те, у кого есть домашние животные, в особенности коты и собаки, те, меня поймут. Наверное. 
Я обожала знать, что, чтобы у меня не творилось в жизни, какие бы стрессы и периоды не приходилось переживать, я приду домой, а меня всегда встретит мое чудо, которое можно будет обнять, иногда пореветь над ним, он будет смотреть взглядом: "Обожемой, ты намочила мою прекрасную шерсть своими слезами", но при этом он все равно будет мурчать. Молчаливо поддерживать. Приходить по ночам и влазить в твои объятия, а потом засыпать. А иногда даже просто ложиться на тебя и обнимать своими лапками. Будет отнимать всю еду, пока ты ешь, при этом я буду ворчать, а моя мама отдаст ему все и даже больше, только бы это счастье было довольно. Его невозможно было не любить. Все, кто приходил к нам в гости обязательно проходили через пункт "погладить кота" и после этого записывались в его поклонники. Он был волшебным.
А потом случилась мочекаменная болезнь, мы до последнего не сдавались, возили каждый день, по несколько раз к прекрасной Лене - ветеринару, но он не справился. И вот, ты сидишь на работе, раздается этот злосчастный звонок от мамы и тебе кажется, что с тебя разом выбили весь воздух, а потом еще и вырвали сердце, чтобы наверняка. Можно сколько угодно говорить, что это всего лишь кот, что это всего лишь животное, что они мало живут, но для нас это не был всего лишь кот. Это был один из самых важных членов семьи. И он был слишком маленький для того, чтобы умирать. Два года - это не срок. Но да, смерть почти всегда не справедлива.
В квартире стало пусто. И тихо. Неосознанно смотрю под ноги, придерживаю двери в шкаф, потому что он любил там спать, и постоянно жду, что вот, когда повернешь ключ и зайдешь в квартиру, он уже будет почти выскакивать наружу, чтобы погулять по коридору.
Да, через какое-то время, по квартире снова начнет разгуливать маленький пушистый комочек. Просто потому что, если ты умеешь дарить любовь, то не нужно закрываться. Не нужно обвинять себя и зацикливаться на мысли, что ты мог сделать больше. Каждый в свое время мог сделать больше. Но в тот момент, чтобы ты ни делал, казалось правильным. Просто нужно и дальше дарить любовь тем, кто в ней нуждается. А животные в ней нуждаются всегда. И любят они тебя в ответ еще в тысячу раз сильнее. Просто потому что ты есть.
Можно сколько угодно успокаивать себя тем, что он больше не мучается, и что те два года, которые он был с нами, он был самым счастливым котом на свете. Но это все равно больно.
Потому что мы его любили.
Очень.
